蓝色的雨

立春以来，我就到处走。

走到成都见了果师父，她告诉我春天是万物生长的时候，宜在心里发愿。

像春天播种一样，我在内心里发了一个大愿，用一年时间去保护自己的微小系统慢慢长大。

那个时候成都转凉了，我哆嗦着一个人静静地走在森林里，看着连绵的群山，冷风把我的耳朵和鼻子吹得通红。这里的草啊，木啊，修行的道士啊，他们不怎么在意外面的世界吧。

也好，反正我试图把另一个吵杂的世界抛在脑后。

在那片幽森的寂静里，鸟儿自在地在空中盘旋。我低头看了一眼手机，屏幕上那个刺眼的名字让我倒抽一口凉气。

在青城山的寂静时空里想着累生累世的业力，肉体和心灵被无形的力量纠缠着，一种难以言说的苦涩心情化作两行眼泪。

我在很多事情上看到偶然的复杂角力，本来不应该交集的平行线最后却捆在一起，这么多年下来我只能无奈的质问命运，却发现头破血流的是自己。

于是只能往前走，似乎行动就是化解这一切的唯一解药。

想起那一年在印度朝圣，亲眼看到玄奘的宿舍，那个狭小的，坐禅的地方。

为了到这个地方求法，他把自己所有的退路都断了，那是一条没有办法回头的路，再难也只能咬牙走下去。

就算一路西行到了那烂陀，玄奘的苦日子并没有结束。求学的苦，还有外道挑战的苦。

谁说做法王就比人王逍遥一点？做法王同样也要赌上身家性命和荣辱。

无论是世间还是出世间，这条命都是要甩出去赌的，这身板都是要被按在地上一遍遍捶打的。

这么多年下来逐渐皮糙肉厚的肉身是炼成了，但是里面包裹的一颗敏感幼稚的心还有未了的因缘功课。若非如此，怎么还会幼稚地在一些问题上打转。

譬如你知道这些名字要用很长时间去忘记，譬如那个一遍遍在你梦里出现的人，譬如你那些说不出的“对不起”和“谢谢你”。

我恨自己身为女儿身，恨这些不由自主的绵长黏腻的忧伤。

不过这些伤也是催促我不断向前的力量 ：变成衡量生命的尺度，变成有限生命里的想象，变成对他人和自身局限的感受和怜悯。

所以还是到处走吧，无论是出世间还是世间，不断折腾是免不了的。到处漂泊，所求不多，也只是渴求生命里的一些答案罢了。